回到家

     終於到了這天，我回到家了。雖然家的感覺沒我想像中的強烈，但是也會有多一點的安全感。

      回到家，時差這個對我來說其實根本不是問題，如果我想，其實我可以調整。可是，我心裡好像有一萬個不願意，不願調好自己的生理時鐘。究竟是為什麼呢？大概是因為自己不想因為時差而跟英國的朋友少了聯絡吧。但是我又會問自己兩個星期後我就再次跟他們見面了，我真的需要那麼密切的跟他們聯絡嗎？是我太在意英國的人嗎？但其實我只是覺得不跟他們說說話有點不習慣。

     我其實很高興自己在英國可以認識這麼多朋友，因為自己在香港的朋友不多，所以我很珍惜在英國的朋友。香港朋友少，不怕，我還有家人；但在英國，如果朋友少，我就只剩自己一個了。我明白我是女孩子，每當我認識一些男孩的時候，父母一定會特別的緊張，這是很正常的。我不介意我的家人說我現在的朋友大部份都是男性，叫我多跟女性朋友互動，我明白他們的感受。就算他們不相信男生跟女生可以有真正的友誼而叫我不要常找他們，我也不介意，因為我相信有一天他們會相信我跟這些朋友的友誼。

     可是，當我的家人說一些比較難聽的話，我真的憤怒了，介意了。他們常把別人說成很有心機的人，那些朋友常跟我聊天是因為對我有意思。對！防人之心不可無，我知道。但是我不希望他們在不了解別人的故事以前就這樣說人家。那些朋友的事情我比他們清楚，他們喜歡哪個女孩，對我的感覺是什麼，他們以前的故事....我大概也比他們清楚吧。我不喜歡他們常覺得別人跟他們的女兒常互動就通常是因為對他們的女兒有意思，把我看得太大；其實我在別人的眼裡只是一個平凡的女生。

     跟我說我的朋友有心機，有原因的接近我，我已經不太喜歡；但我更不喜歡他們在我朋友面前也這麼說。難道他們不知道這樣會令我跟我的朋友會尷尬嗎？明明人家不是這樣想，只是想跟朋友聊聊天，而且有時候還是我自己先主動找人家聊天；這樣說人家，他們不是很無辜，很無奈嗎？人家會不好意思再跟我說話，就因為不想我或者是我家人會誤會，會亂想。難道我家人他們沒有想過別人聽到後的感受嗎？沒有想過人家聽到這些話後就有可能跟我疏遠，令我沒了一些好朋友嗎？雖然我事後有跟我的朋友道歉，叫他們不要介意，但是我知道別人口說不介意，其實他們心中可能是不太好受的。




     令我更憤怒的是，我父母竟然跟我說：“你不要周圍插旗”，意思是叫我不要到處留情。他們當我是什麼？我是他們的女兒，他們不了解我，不明白我不想失去這些好友的感受也不要緊，但他們怎麼可以這樣說我？我像一個這樣的人嗎？我是一個隨隨便便就flirt別人的女孩子嗎？這句話真的很難聽，很難聽。我不停地問自己怎麼我的父母可以說如此難聽的話？不但我的朋友心裡不好受，其實我心裡也很不好受。

深度

轉眼間，又過了這麼長的一段時間未有靜靜地坐著寫網址了。這陣子，真的很忙,什麼lab report, presentation, end-term examination...好像快要喘不過氣來。再過幾天就要考試了，我才剛完成我的lab report..叫我怎麼會有時間溫習，考試怎麼辦:(

剛才空閒的時候，看著自己的”面書“，發現在大學還沒有放榜的時候，自己打了一篇文章。我細心地閱讀裡面的內容才記得那時候發生了什麼事。其實那時候，我跟父母有些意見分歧，他們亦對我也有所誤解，最後就發展成冷戰了。看到自己以前打的文章，很有深度(?!)，很有意思，令我突然想在網址大寫特寫一篇有深度的文章。由於我真的覺得自己當時寫的真的挺不錯，我想給一部分大家看一下。

    世界上其實根本沒有感同身受這回事

針沒刺到別人身上, 他們根本就不知道有多痛

事情沒發生在別人身上,他們根本就不知道有多大壓力..卻只會說我懂的, 我也遇過,我知道…

有的人甚至會說真的有那麼大壓力嗎?或者說是我們經不起壓力…

也許我們是真的經不起壓力…但是,他們有經歷過嗎?他們憑甚麼批評?

當他們談論到自己以往的壓力的時候,往往會跟我們說我們不會懂的,因為我們沒感受過,沒經歷過…

或許我們真的不懂,但他們批評我們的時候,有沒有發覺自己跟我們一樣,也沒經歷過彼此所承受的壓力..

說真的,我不喜歡別人說我像個小孩…其實孩子快十八了..有自己的想法,對將來有了計畫,卻因為害怕父母傷心和看見他們的眼淚,而要放棄自己的想法,自己選的路,去走父母鋪得妥妥當當的路…沒錯,父母給的路的卻是順暢很多,舒服很多,但孩子永遠學不會面對逆境,學不會長大...這樣,雖然孩子的年齡一年比一年長,但是他永遠也只是個小孩,長不大…到底甚麼時候才能真正長大 呢?

別人說家人永遠在你最需要人去安慰的時候出現,安慰你…也有人說家人永遠會做孩子的聆聽者..但是事實嗎?如果家人是令你需要人去安慰的原因,那麼他們不就是不能找家人嗎?如果孩子需要聆聽者,但父母卻在這時候對小孩不瞅不採的,根本沒辦法聆聽, 那這說法不是不成立了嗎?

   我相信當時的自己一定是心裡藏著很多的情感跟情緒，才可以寫出這樣的文章。我其實很想再寫一篇這樣的文章，但是我就是想不到到底用什麼題材才好呢？這時候，我決定把朋友說的一番話打成一篇好像很有深度的文章。希望大家不會問我發生了什麼事罷。:)

     

     這個世界有個人，即使你們沒在一起，你們還是保持了朋友的關系。
     但是你們心底清楚，對這個人，你比朋友還多了一份關心。 
　　即使不能跟他名正言順的牽著手逛街，你們還是可以做無所不談的朋友。
　　他有喜歡的人，你口頭上會幫他追，心裡卻不是很清楚你是不是真的希望他追到。
　　他遇到困難時，你會盡你所能的幫他，不會計較誰又欠了誰。
　　男女朋友吃醋了，你會安撫他們說你和他只是朋友，但你心中會有那麼一絲的不確定。
　　每個人這輩子，心中都有過這麼一個特別的朋友，很矛盾的行為。
　　一開始你不甘心只做朋友的，但久了，突然發現這樣最好。
　　你寧願這樣關心他， 總好過你們在一起而有天會分手。
　　你寧願做他的朋友，彼此不會吃醋，才可以真的無所不談。　　特別是這樣，你還是知道，他永遠會關心你的。
我希望人生未來的路還有彼此可以加油打氣.
我希望人生未來的路還有彼此可以訴說心事.
我希望人生未來的路還有彼此可以一起瘋狂.
所以我，寧願一輩子只和你做好朋友，也不做情人.
只有這樣，感覺才不會變質.
因為我們是 --  好朋友!

忘了

      原本前幾天已經想要寫blog，但是本人實在是太懶了...嘻嘻 xd
這段時間又有很多事情發生。不只是我本人，連我身邊的好朋友也有了很多煩惱，有時候真的不知道怎樣安慰他。
     有些事情，說了很多次要完成卻沒有勇氣沒有決心。但是這次，我已經沒有逃避的理由跟借口了。我很開心，我的好朋友們都說會支持我，幫我， 我也很感謝他們很樂意聽我訴苦，做我的聆聽者。但是我很清楚，有些事情始終要靠自己的努力和意志。不要緊吧，我會努力的，時間可以改變一切，樂觀一點吧:)
     對了，以前常聽人家說到外國讀書的確會學到不同的語言，可是是學到不同地方的髒話。我一開始也不知道為什麼；可是現在我明白了，我身邊差不多全部朋友都學會了其他語言的髒話了。尤其是男生，他們覺得這樣很有趣。現在我那些阿拉伯，印度的朋友常常會說一些廣東話的俗語，我也不覺得奇怪了，已經習慣了。哈哈，這種風氣雖然不是很好，但是的確是很有趣的！
   聽說這個星期就會發佈mid-term成績了，有點緊張。不過，應該考得不太好吧...
   喔！對了，我剛剛那個星期六跟我班上幾個香港朋友一起去了york。那裡風景很美，很舒服，建築很美，天很藍，還去了哈利波特中的斜角落呢！！！大家一起嘻嘻哈哈的玩，一起逛，真的很開心。感覺好像是跟朋友去了旅行，感覺原來是這樣的。
 

  昨天看到了別人在網路上寫了一些感嘆的句子，他說： 一開始我們為了夢想而忙，漸漸的忙得忘了最初的夢想。    這讓我想了很多.......前幾天，我去了自己將來會讀的那個department參觀，看到裡面的實驗室，儀器，設施，就是我想要的。我突然想起我好像從初中的時候已經想在大學的時候讀生物學，雖然現在的我好在想應該讀biochemistry, biomedical science 還是 bioengineering，但是仔細想想我其實已經達到了我的理想，可以讀我想讀的biological science， 我突然間覺得很開心很滿足。想起自己一直以來對biology的那份執著，這個理想，那份傻傻的衝勁，就覺得自己很可愛，終於到了我理想的地方了。到了我想去的地方，讀我想讀的科目，我應該很高興的。說到底，這些年都為了學業努力，差點把夢想給忘了...

也許

      這陣子，朋友之間發生了些事情...由於涉及別人的秘密所以我不會透露的.. 唉...現在我的腦海裡有很多東西,好煩呀!!幸好,現在事情也算是解決了。真是麻煩...不過，也許這就是人生吧:)

     我其實常跟自己說有些事情不要想，順其自然會比較好，但是我就是不懂如何不去想，拿起了東西卻不知道如何去放下。也許，我就是一個執著的人。

     哎喲！說一下開心的事情吧。學校裡越來越多情侶誕生，平常主角也是朋友的朋友的朋友.......哈哈，但這次竟然是我班上的同學！我跟那個男和女的也很友好的，我真是很驚訝，很開心，真心的祝福他們！我還以為是大發現，怎料，我竟然是班上最後一個知道的...真是太遲鈍啦，哈哈哈。雖然真的很替他們開心，但是想到他們只是認識了6個星期，看到他們牽著手，心裡總是覺得怪怪的，很不舒服...  也許，我記得有人跟我說過“只是認識幾個星期就在一起，會不會太快呀？！” ，我才會覺得怪怪的。

     說起這類事情，不知道為什麼來到了這裡，跟那麼多朋友聊過天，聽過他們開心與悲傷的感情故事，我突然間明白  “那些年，我們一起追的女孩”  裡面柯景騰為什麼要跟沈佳宜說 “請不要現在告訴我，請讓我繼續喜歡你 “ 。也許是因為自己見識多了，還有變成熟了...以前我真的不明白為什麼他要這樣說，但是我現在開始明白他的感受了。我的朋友說女孩子是不會明白的，這是他們男孩子的感受。那麼，也許是因為我現在跟他們常聊天，開始明白他們是怎麼想吧...

      

     現在我覺得我的人生甜酸苦辣，四種感受都有。我該說那是好事還是壞事呢？

不，這些事情沒有好跟壞的標準，只能說...

也許，這就是人生吧！

內心

最近生活如常。。。雖然有時候心情不好((心情為什麼不好,我不是太希望別人知道,算我自私,請不要問:)但放心,我沒事!!)) , 但是我發現了一個我覺得可以減壓和抒發心情的方法！就是找一個不是很多人和空曠的地方，大聲把自己不開心的事都叫出來...這個方法真的很管用!!我上星期六去了我"哥"家，他家有一個陽台，我就在那裡對著外面叫...感覺很舒服!心情也好多了!!

   星期二就是中期考試了...感覺自己還沒有準備好，很緊張很害怕。。。考得不好，怎麼辦...這次我沒有後路了...

    這個星期，心情可是大上大落的。。。不要問為什麼，因為這是我自己的秘密。。我只能跟某幾個人分享！嘻嘻：）不過今天我想跟大家分享自己很喜歡的一首詩。。。

如何讓你遇見我，在這美麗的時刻

為這，我已在佛前求了五百年

求他讓我們結一段塵緣

佛於是把我化作一棵樹，長在你必經的路旁

陽光下慎重地開滿了花，朵朵都是我前世的盼望

當你走近，請你細聽

那顫抖的葉，是我等待的熱情

而當你終於無視地走過，在你身後落了一地的...

朋友啊！那不是花瓣，是我凋零的心... :')

生活

    想不到這樣快就來了這裡一個月了，時間真的流逝得很快！我感覺好像只過了兩個星期。。。很快就要測驗，回港，旅行，回來，測驗。。。算著算著，好像很快就會過這年。。真希望現在這班朋友永遠都要在一起，不會離開。。。唉，想太遠了～～

    說說今天吧。今天還是陰天啊。。。晴天寶寶你什麼時候才會出來啊？我很想念你！！

    今天心情一般，沒什麼特別的。可是今天上第一節課的時候，我真的很高興，我好像當了翻譯一樣。班上的韓國男生（Gabriel)坐在我傍邊，dickson也是如常地坐在我的旁邊，而同桌的還有中國的kai。我不但跟Gabriel用韓語聊了幾句((他說他很驚訝我竟然會那麼多韓語；另外我有一個韓國的朋友也說我有韓國人的口音，實在是太開心啦！！)),在我們四個討論自己國家的東西的時候，我又會把一些韓語翻譯成國語還有廣東話。當我翻譯完後，看到同桌們“哦！”的一聲還點點頭，我有一種莫名的成就感和高興。另外，我跟Will不久之前認識了一位重慶的朋友叫思言，今天吃午飯的時候，我，柏豪，Kinson,Will,Ronald一起吃，思言也有過來跟我聊天。可是她跟我聊天的時候是用國語的，Will不懂國語只懂英語，思言的英語也不太流暢，所以每當Will想知道我們討論什麼，都是我翻譯的，而有時候思言不能用英語表達的意思，我也會幫她。我真的很開心，因為我竟然可以這樣子幫助人！我突然覺得自己也挺有用挺能幹的，哈哈哈！！

     下午數學課的時候，我跟dickson 還有kai一起坐,我們一邊做練習一邊討論不同的時事問題，例如中國跟香港的一些問題，真的很有趣，也因此我們主要用了國語交談。在我們旁邊的另一位中國的朋友說我的國語發音很標準，我不但會北方人的口音，而且還會台灣人的口音。哈哈，可能是因為我普通話老師是北方人，而我自己也常看台劇，所以兩種口音也會說吧！哈哈。。很高興哦：） 但是昨天，Gabriel（在美國住了好一段時間的人）竟然說我的英文有美國的口音！！不好吧，我是想要英國人的口音呢！ 不知道是否因為我的英文有口音，還是我樣子的問題，有很多人都看不出我是香港人，就連這裡的香港人聽到我說我是香港來的，他們也會很驚訝。。=______="   真的有這麼誇張嗎？？有必要要這麼驚訝嗎？？

    明天又有Science test啦，我一定要努力，拿過95%，這樣就可以在某人的手畫畫了！不知道什麼時候畫那個人的手變成了我拿高分的大部份動力了。。對！因為我一定會報仇的！哈哈哈～～除了這樣，也是因為第一次成績不理想的時候，身邊這些好朋友全部都安慰我，而且用了很多辦法去幫我，找了很多辦法去教我。我還記得我在午飯溫習的時候，他們幾個圍著桌子一起教我的情景，真的很感動！所以我會努力去考好成績，當做報答他們，因為我知道只說謝謝是沒用的，應該用行動去表達我的謝意！！當然，考好成績也是不想讓家人失望，不想浪費家人的金錢。就是這樣，我背著這些去努力，去寫考卷。。。經過上次朋友的幫助和自己的努力後，從34%到88%，所以我有信心我還可以的！！雖然在這些測驗，沒了一分就已經是95%，就是說我只能錯一題才可以拿到95％，但我還記得上次我說"Lose less than 1 mark?! Thats impossible for me!!" 的時候，某人跟我說:"You know? People who say impossible are the ones who never grow up!"    我想要長大，所以我不可以再說不可能了！我要試一試！！盡力就行了！！加油！！好啦～～我要溫習去啦！某人的手還等著我去畫的呢！！哈哈哈。。。（（邪惡的笑容））   

慣

終於來到了英國這個地方了。。。

可能因為我一大早就已經做好心理準備吧，我很快就習慣了這裡的生活了。。。我還記得媽媽跟我說過我比她想像中獨立多了，我真的很開心！因為我終於可以獨立了：）

我不但適應得很快，而且很快就認識了一班很好很好的朋友。跟他們在一起我不會覺得孤單，相反，我覺得很開心很溫暖。因為我這個科目裡，男生比女生的人數多很多，所以我這班好朋友也只有一個是女生。因此，跟他們在一起，他們會保護我這個女生，令我覺得很溫暖很安全：）其實他們說在他們心目中我就像個男生，我想可能是因為在這裡的我比較開朗，在香港，不知道為何我在別人面前總是讓人覺得我很文靜。但在這裡，我想趁這機會從新開始，做回真正的自己！我本來就喜歡大笑，毫無顧慮的大笑；我不太溫柔，但我很會關心別人；我除了喜歡看書和畫畫這些文靜的活動之外，我其實還喜歡做運動，打球，而且我讓這裡的朋友們都很驚訝，因為我作為女孩子，懂得，玩過的運動還比他們多，甚至有些還比他們厲害。我很直率，喜歡笑就笑，喜歡哭就哭，不大喜歡藏著自己的情感。。。可能就因為這樣，他們覺得我好像男生吧。。哈哈。。

在香港，我朋友不多，但在這裡，（（可能外國的人比較開放和友好吧））這裡的人全部都很nice很friendly。。我的朋友比香港的多：）來自世界不同的地方，跟那麼多不同國家的人一起生活，讀書，溝通，我真的很開心，我覺得我很幸運可以來到這裡！！在我這班朋友裡面，我有兩個best friend!分別是一個香港人還有一個泰國人。香港來的那個，比起其它來自香港的，我跟他特別熟，我們常分享彼此的秘密，現在他變了我哥哥了！哈哈！！另外來自泰國的那個，就是我的best best best friend!!很意外的，我們有很多相似的地方，同樣的想法，相似的故事和背景,我們分享很多秘密。真的很高興,竟然可以在這裡遇到這樣的一個知己：）

在這個地方，我學到了不同國家的文化和語言，我也可以用自己懂得韓語和國語跟他們溝通，有些人還很驚訝我會懂那麼多語言呢！！hehe

說了這麼多，香港的家人朋友們，你們不用太擔心了：）我過得很好：）我會定期更新我的狀況！！！！：）

離開

 今天回了母校一趟,看著熟悉的建築物,熟悉的情景, 熟悉的面孔卻隱隱有一種陌生的感覺..即使跟很熟的老師聊天,我卻覺得沒有了以前的那種家人的感覺, 我覺得好像已經不屬於這裡了,可能是因為我知道這些老師,以後再也不能在我人生的路上協助我,關心我...世界好像變得不一樣了...這時候, 我想起不久前看過一部電影叫"The Mortal Instrument : City Of Bones" ,裡面的女主角說她覺得世界變得不一樣了....然後男主角就跟她說:" The world is the same. You are the one who's different!"   也許吧..可能是知道要去外國而忽然間變了...

   今天,我也跟幾個好友見面了...很開心,我們一如既往地聊天,說笑話,大笑...彷彿這樣就可以把壓力拋諸腦後,太好了..我很不捨得她們...聽到她們叫我不要染頭髮, 不要這樣,不要那樣的...我覺得很溫暖!因為她們很關心我,我真的很怕自己會受人家影響而變壞了,我真的很怕很怕很怕...究竟去英國是好或壞呢?我又想起以前看過一部電視劇,有個年輕人問老婆婆人要怎麼選擇才是對的,那老婆婆對年輕人說: " 對的錯的;好的壞的, 除了老天啊,只有自己才能夠做判斷啊! "  也對...做甚麼決定不要緊, 最重要的是要盡力做到最好,以後不會遺憾或後悔, 那就可以了!

朋友

   


    昨天一整天都在上班(part-time)，挺累的。今天我的上司好想像吃了興奮劑一樣，整天都很有活力，常常對著我笑而且常說笑話...  哈哈，他真的很可愛:) 雖然說他是我們的上司，我的同事們跟這些上司就好想是好朋友一樣，沒有階級之分，甚至跟老闆也一樣的友好！雖然辦公室很小，但卻有充滿著笑声和欢乐！很高兴可以遇到这些好朋友:)

    说起好朋友,最近我常看一齣電視劇叫溏心風暴。這個電視劇裏，有一對好朋友好姊妹叫常在心和水擘擘。她們是很好很好的朋友，任何一方悶的時候，想找人傾訴的時候，不開心的時候，都可以找對方;而對方更會義不容辭的陪伴另一方。她們也很了解對方，無所不談。說實話的，我真的很羨慕她們有對方，有這麽好的朋友，知己！有時候，當我悶，或想找人聊天的時候，我看著通訊錄上的人，我心裡會想為甚麼我找不到一個像水擘擘或常在心的朋友呢？

    人常說，朋友不需要多，真心的朋友，三四個就夠了;而知己，這種可遇不可求的朋友，一，兩個就 夠了。我很同意，但我會疑惑：到底現在的朋友裏有多少個是真心的朋友呢？又有多少個是我的知己呢？ 常聊天的朋友也不一定是真心的朋友，常一起去玩的朋友，也可以是酒肉朋友。對我真心的朋友，我有的！就是我們堪稱"Brothers"的一眾朋友！跟她們一起很舒服，幾乎沒有壓力。在別人眼中，也許我們十分無聊，脫俗(?!)，充滿傻氣，但這就是我們的相處方式！但有時候，有些事情例如我自己的秘密，我沒有辦法跟她們聊，而且不知道我們多年後還是不是會這麽的友好呢？

    但有一個人我相信和知道我跟他無論多少年以後也會那麽的友好 ，他不但是我的知己，他幾乎知道我全部的秘密，而且他還是我的家人。他就是小我半年的表弟！還記得我們小的時候是一對冤家，每次見到他，他都會欺負我，咬我的手臂，我常因為這而哭，我們非常討厭對方。我記得有一次，我還跟媽媽說我不想再見到他。怎料，我們 2 ,3歲的時候就開始變友好了，到現在就不止是家人，而且是變了幾乎無所不談的知己！大人們也很驚訝吧！就是因為我們是家人，我們有很多一起去玩，一起瘋的回憶！例如在各自的家，看著對面對方的家在隔空對話，一起去camp...還有很多很多...

   他很有趣，常會令我笑到肚子痛，而且他很聰明，讀書讀得比我好，現在彈琴還要比我厲害，他彈琴的時候，應該就是他最帥的時候吧，因為男生彈琴真的好迷人Xd haha 他很會關心別人，而且重點是雖然他比我小半年，但是他一點都不幼稚，很成熟，而且他最近越來越成熟，他知道work hard, play hard的道理，很快他就要考DSE了，他現在很用工的準備，我叫他出來玩，他也拒絕。我沒不開心，反而我很開心他會這樣想，我真心希望他可以考得很好，"我替你加油啊！！！"我知道妳一定行的!!!:)

凡事有得必有失

      我希望你們可以一邊聽著抒情歌一邊看我的網誌:) 很奇怪吧?但這是我的Lunatic Style :) 跟大家介紹一首歌曲:   kiss the rain ---yiruma :)

       又是一個新網誌了..從懂事以來,都不記得開了多少個了...每次都寫了一半就把它遺忘了..這一次從新開過網誌,是因為有時候有些事情,我總是想跟其他人分享,好像給人家講故事..分享著自己的事,也可能可以帶給其他人一些新的想法和體會..所以突然想再次開過一個網誌..

      一個新的網誌,代表一個新的開始,新的生活. 快要去英國生活了,一去就是四年,甚至四年以後也不會回來..所以我希望這段時間我可以用網誌跟大家分享一下自己的心情,還有記錄下我曾遇過的事情.. 也許我這個網誌不會有人在看,但是我還是希望分享我的是,我的心情 :)

      一想到自己快要離開,就有點不捨,又有點興奮,簡直就是百感交集...沒錯,我的確是想要試一試在外面自己生活,學會獨立 ; 但是一想到四年的時間,聽著這個數字好像很短..但這跟我讀中一到中四的時間一樣...一樣的漫長...在這一瞬間,我就覺得自己會熬不住,我接受不了自己會對自己的家陌生,對香港陌生..看到從外國回來的朋友,很多都已經不記得香港的路, 不懂得乘車..我就很害怕自己會跟他們一樣...而且我跟香港的朋友亦會開始疏遠, 甚至沒有聯絡了...到這,我已不敢想像了...

       算了吧..這些事情想那麼多又有甚麼用?!只是殺害自己腦細胞的一個方法而已!

       但這人啊,有時候也挺奇怪的...有些東西以前一直擁有,就會覺得理所當然,沒有甚麼特別 ; 但當你真的要離別的時候, 你就會覺得特別的懷念 , 不捨..就好像我家望出去的風景一樣, 以前只會偶爾看一下,有山有水有高樓大廈,沒什麼特別的..但是在知道要去英國之後,我幾乎每天都會看一下風景,因為我知道很快我就沒機會看了,這時候就會覺得面前的風景很美! 正所謂有得必有失嘛 , 得到去英國和讀大學的機會就要失去在香港的東西...我不應該只看壞的一面,對嗎? :) 就好像我為了自己和別人的人生,幸福和快樂, 我放棄了..... 

        表面上看來我是失去了很多, 但是重覆想一想 ....如果給我再次選擇,我會選擇替別人著想,寧願保護現在的一切,都不管自己往後的人生,同時不保證自己會不會再受傷害,再次傷心? 還是我選擇自私一點,忍一下痛,放棄一切,去做一些對所有人都好的事呢? 

          對不起..我還是會選擇自私一點...有時候,人就是要自私一點....我曾經多次選擇替別人著想,但是很多事和人,都提示我選得不對, 但我也視而不見,沒有理會..所以現在我會選擇自私一點,因為我覺得這樣對所有人都好...然而, 這段時間裡 , 別人的行為和周圍的事情都令我自己更確定我沒有選錯... 雖然所有人都會很痛苦, 但我希望藉著我選擇,不但可以令我自己過得輕鬆一點, 我更是希望別人可以從我的選擇中,得到一些領悟,知道問題在哪裡,去改善,去長大,去變得更成熟...這樣我相信他們的人生才會更好,未來也更美麗!不要因為一些小挫折,就放棄,原地踏步 ; 反而應該要學會成長,不要再那麼幼稚了,分清楚現在甚麼事才是最重要的,然後繼續往前走...這就是我的願望 . 有時候真的很想學"那些年" 裡的陳妍希說 : "對!你就是幼稚!很幼稚! " 

         我知道這對別人來說很不公平,會令我變得討人厭 ; 但我無所謂,如果是我,我也會覺得討厭..而且我已經有這樣的心理準備...其他人要恨我,我也沒辦法,也沒有怨言..我只希望所有人都可以有個好的未來!! 每個人都會有朋友, 我相信一個人不開心的時候,總會有些朋友撐腰,所以如果難過的時候,就找朋友吧!!:)  當然,我希望跟所有人都能是好朋友:)所以朋友們 , 傷心的時候也可以找我喔!!^^

         別人也許不知道,他們身邊一直有些跟他們很搭得上的朋友..只是他們當局者迷,我們旁觀者清罷了..我還真希望他們能早一點醒過來 , 變成熟 , 然續繼續往前走....:) 

         這樣聽來怎麼說得我好像很偉大的樣子啊?!欸,根本不是!!這真的是我心裡話,心裡的願望啊!!而且我只是想要帶出凡事有得必有失,我們應該多看好的一面 ; 我也應該樂觀去迎接未來要到英國的事實和未來的挑戰!!!

               加油加油加油!!!!!