回到家

     終於到了這天，我回到家了。雖然家的感覺沒我想像中的強烈，但是也會有多一點的安全感。

      回到家，時差這個對我來說其實根本不是問題，如果我想，其實我可以調整。可是，我心裡好像有一萬個不願意，不願調好自己的生理時鐘。究竟是為什麼呢？大概是因為自己不想因為時差而跟英國的朋友少了聯絡吧。但是我又會問自己兩個星期後我就再次跟他們見面了，我真的需要那麼密切的跟他們聯絡嗎？是我太在意英國的人嗎？但其實我只是覺得不跟他們說說話有點不習慣。

     我其實很高興自己在英國可以認識這麼多朋友，因為自己在香港的朋友不多，所以我很珍惜在英國的朋友。香港朋友少，不怕，我還有家人；但在英國，如果朋友少，我就只剩自己一個了。我明白我是女孩子，每當我認識一些男孩的時候，父母一定會特別的緊張，這是很正常的。我不介意我的家人說我現在的朋友大部份都是男性，叫我多跟女性朋友互動，我明白他們的感受。就算他們不相信男生跟女生可以有真正的友誼而叫我不要常找他們，我也不介意，因為我相信有一天他們會相信我跟這些朋友的友誼。

     可是，當我的家人說一些比較難聽的話，我真的憤怒了，介意了。他們常把別人說成很有心機的人，那些朋友常跟我聊天是因為對我有意思。對！防人之心不可無，我知道。但是我不希望他們在不了解別人的故事以前就這樣說人家。那些朋友的事情我比他們清楚，他們喜歡哪個女孩，對我的感覺是什麼，他們以前的故事....我大概也比他們清楚吧。我不喜歡他們常覺得別人跟他們的女兒常互動就通常是因為對他們的女兒有意思，把我看得太大；其實我在別人的眼裡只是一個平凡的女生。

     跟我說我的朋友有心機，有原因的接近我，我已經不太喜歡；但我更不喜歡他們在我朋友面前也這麼說。難道他們不知道這樣會令我跟我的朋友會尷尬嗎？明明人家不是這樣想，只是想跟朋友聊聊天，而且有時候還是我自己先主動找人家聊天；這樣說人家，他們不是很無辜，很無奈嗎？人家會不好意思再跟我說話，就因為不想我或者是我家人會誤會，會亂想。難道我家人他們沒有想過別人聽到後的感受嗎？沒有想過人家聽到這些話後就有可能跟我疏遠，令我沒了一些好朋友嗎？雖然我事後有跟我的朋友道歉，叫他們不要介意，但是我知道別人口說不介意，其實他們心中可能是不太好受的。




     令我更憤怒的是，我父母竟然跟我說：“你不要周圍插旗”，意思是叫我不要到處留情。他們當我是什麼？我是他們的女兒，他們不了解我，不明白我不想失去這些好友的感受也不要緊，但他們怎麼可以這樣說我？我像一個這樣的人嗎？我是一個隨隨便便就flirt別人的女孩子嗎？這句話真的很難聽，很難聽。我不停地問自己怎麼我的父母可以說如此難聽的話？不但我的朋友心裡不好受，其實我心裡也很不好受。

深度

轉眼間，又過了這麼長的一段時間未有靜靜地坐著寫網址了。這陣子，真的很忙,什麼lab report, presentation, end-term examination...好像快要喘不過氣來。再過幾天就要考試了，我才剛完成我的lab report..叫我怎麼會有時間溫習，考試怎麼辦:(

剛才空閒的時候，看著自己的”面書“，發現在大學還沒有放榜的時候，自己打了一篇文章。我細心地閱讀裡面的內容才記得那時候發生了什麼事。其實那時候，我跟父母有些意見分歧，他們亦對我也有所誤解，最後就發展成冷戰了。看到自己以前打的文章，很有深度(?!)，很有意思，令我突然想在網址大寫特寫一篇有深度的文章。由於我真的覺得自己當時寫的真的挺不錯，我想給一部分大家看一下。

    世界上其實根本沒有感同身受這回事

針沒刺到別人身上, 他們根本就不知道有多痛

事情沒發生在別人身上,他們根本就不知道有多大壓力..卻只會說我懂的, 我也遇過,我知道…

有的人甚至會說真的有那麼大壓力嗎?或者說是我們經不起壓力…

也許我們是真的經不起壓力…但是,他們有經歷過嗎?他們憑甚麼批評?

當他們談論到自己以往的壓力的時候,往往會跟我們說我們不會懂的,因為我們沒感受過,沒經歷過…

或許我們真的不懂,但他們批評我們的時候,有沒有發覺自己跟我們一樣,也沒經歷過彼此所承受的壓力..

說真的,我不喜歡別人說我像個小孩…其實孩子快十八了..有自己的想法,對將來有了計畫,卻因為害怕父母傷心和看見他們的眼淚,而要放棄自己的想法,自己選的路,去走父母鋪得妥妥當當的路…沒錯,父母給的路的卻是順暢很多,舒服很多,但孩子永遠學不會面對逆境,學不會長大...這樣,雖然孩子的年齡一年比一年長,但是他永遠也只是個小孩,長不大…到底甚麼時候才能真正長大 呢?

別人說家人永遠在你最需要人去安慰的時候出現,安慰你…也有人說家人永遠會做孩子的聆聽者..但是事實嗎?如果家人是令你需要人去安慰的原因,那麼他們不就是不能找家人嗎?如果孩子需要聆聽者,但父母卻在這時候對小孩不瞅不採的,根本沒辦法聆聽, 那這說法不是不成立了嗎?

   我相信當時的自己一定是心裡藏著很多的情感跟情緒，才可以寫出這樣的文章。我其實很想再寫一篇這樣的文章，但是我就是想不到到底用什麼題材才好呢？這時候，我決定把朋友說的一番話打成一篇好像很有深度的文章。希望大家不會問我發生了什麼事罷。:)

     

     這個世界有個人，即使你們沒在一起，你們還是保持了朋友的關系。
     但是你們心底清楚，對這個人，你比朋友還多了一份關心。 
　　即使不能跟他名正言順的牽著手逛街，你們還是可以做無所不談的朋友。
　　他有喜歡的人，你口頭上會幫他追，心裡卻不是很清楚你是不是真的希望他追到。
　　他遇到困難時，你會盡你所能的幫他，不會計較誰又欠了誰。
　　男女朋友吃醋了，你會安撫他們說你和他只是朋友，但你心中會有那麼一絲的不確定。
　　每個人這輩子，心中都有過這麼一個特別的朋友，很矛盾的行為。
　　一開始你不甘心只做朋友的，但久了，突然發現這樣最好。
　　你寧願這樣關心他， 總好過你們在一起而有天會分手。
　　你寧願做他的朋友，彼此不會吃醋，才可以真的無所不談。　　特別是這樣，你還是知道，他永遠會關心你的。
我希望人生未來的路還有彼此可以加油打氣.
我希望人生未來的路還有彼此可以訴說心事.
我希望人生未來的路還有彼此可以一起瘋狂.
所以我，寧願一輩子只和你做好朋友，也不做情人.
只有這樣，感覺才不會變質.
因為我們是 --  好朋友!