夢

“夢”這個字給人希望亦令人絕望。它帶給人希望時，人總會把他説得很美好。一句“我有一個夢” 或 “ 我的夢想” 含著多少希望，説著的人眼睛有多有神，多雪亮，身上散發出多少光芒，就算看不到也能感受得到。但當它帶給別人絕望時，一句“那衹是夢”或“做夢吧你” 充滿著多少負能量， 説著的人又會怎樣雙目無神，心裏流著多少失落的眼淚，周邊的人會感受得到嗎？ 每當一個有著夢想的人聽到別人説 “別再做夢了！”， 就如被人踐踏自己的夢想，那該有多傷心？ 像我之前所説，針不刺到別人身上，他們就不知道有多痛。別人根本不明白那個屬於自己的夢想有多重要。當然這麽重要的夢想，不是被人稍微否定一下便放棄，但當自己也要向現實低頭時，可以不放開嗎？説了這麽一大段， 你們大概知道我想抒發什麽吧！對！我有一個夢！也對！那衹是夢，像英文名言“I dreamed a dream"。

我一直也很傷心， 對於夢想不能實現，我的心好像快要破裂了。但我一直忍著，藏在心裏，讓那個夢從我的心上一塊一塊的剝落，也在心上留下深深淺淺的傷痕。今天發佈的文章在我心中其實已經撰寫了無數次， 可是我還能承受得了，不需要這樣抒發出來。但日子越來越久，痛心和無奈的感受跑出來的次數也隨之而頻密。終於，今天我決定抒發出來，至少讓自己好過一點。

我從小學開始便知道外面的世界是冰冷和現實的。在街上看到大人們上班下班的倦容，無神的雙眼，看不出他們還對自己的夢想有希望的光芒，衹感受到他們被實現躪蹂後的黑影。從那時候開始就下定決心不要跟他們一樣，就算長大後，也要向著夢想進發，完成自己的夢想。人生就衹有這麽一次，今生不實現夢想的話，要等什麽時候呢？到現在，我還覺得當時的自己很偉大，亦同時很無知。有些事情，不是“想”就可以得到或做到。因爲現在的我，身上的光芒也漸漸被黑暗侵蝕，步向現實的懷抱中...

我的夢想其實很普遍，但卻被視爲無知小孩才會有的夢，一個毫無大志的夢。小時候什麽都不怕，很容易就毫無畏懼的説出自己的夢。但每次說出來都會被取笑或批評，漸漸地，它就成了我心中的一個沉澱物。現在當別人問我的夢想是什麽，我都會想起它，但永遠也衹會冷笑一下（來掩飾心裏的失落）然後隨便回答了事。當大家知道我的夢想是什麽，要取笑，看低，批評，否定什麽也好，但請不要告訴我，因爲這衹會令這傷痕纍纍的心痛得更深刻。你們倒不如當作笑話，一笑置之吧。

其實我的夢想是做一個藝人（跳唱歌手是我最想做到的，但演員也不錯）。

這句話，你們知道要多大勇氣才能道出嗎？

我還記得小時候第一次告訴父母的時候，母親就拒絕接受，又告訴我娛樂圈有多黑暗；但我其實還未因此而放棄。有一次，我小學三年級的時候。跟大我五年的表姐説了這事實，但她就笑笑的説“我小時候也是一樣，但幾個月后便會有新的想法”。當時的我也希望自己是三分鐘熱度而已，因爲不能實現的夢想將會是一輩子的遺憾。但到了現在，它還在我心底散發著微弱的光芒，仿佛很想我發現它的存在。又有一次，我把夢想告訴了姑姐，她瞪大雙眼對我説”你不是吧！怎麽發這些明星夢?!" 她的神情，她的語氣，所有細節我都刻在骨頭，銘在心中。由那時開始，我就知道那是個衹能埋在心底，不能“見光”的一個小夢想。以後，每當別人問起我的夢想，我都不敢在提起這衹有天真小孩才會有的夢。雖然我不明白爲何這會被人標籤了“做夢”的夢想，但我也沒有想把它丟棄的念頭。我看到韓國是如何地獄式訓練練習生成爲歌手，我便更着迷。因爲受過訓練，定能堂堂正正做個有實力的歌手/組合。我有聽過那些訓練有多可怕，但我不怕。因爲這一切都是值得的，成功達成夢想后閃閃發亮的他們，璀璨奪目的光影背後是我夢想的一部分。看到他們出道后多年第一次奪獎時流淚，我很感動，因爲他們很幸運地完成了夢想。一切的汗水和努力在此刻什麽都值得了。他們因爲努力了這麽久終于得到認同和收穫而流淚，我其實很羡慕，爲何自己沒這些機會。能找到一些跟自己擁有相同夢想，爲同一目標而努力的人一起前進，一起做練習，一起住宿舍生活，那該有多好...

韓國歌手組合的演出，我每次都看得很入神。當中的音樂，舞步甚至服裝，我都會很仔細的看。欣賞他們的能力之餘，也想象一下自己能同臺演出的畫面。我也經常模仿他們的舞步和演出，學會了許多舞步。當自己跳舞的時候，總想像自己正站在夢想中的舞臺。就算跳到汗流浹背，臉上的笑容也從沒停止過。還記得幾個月前自己參加大學的V.SHOW表演，十分難忘。因爲一班人有著相同目標，一起練舞，一起努力排舞和練習，那是如何美好的事。其實那時我在幻想自己實現夢想般，努力練習，用心演出。那天，我再讓自己稍微幻想一下，沉醉一下。中二那年，跳舞考試試題爲自選舞蹈。我爲組員編好舞步，排舞，希望能做到自己夢想中的模樣。結果，該考試的分數爲甲級。那是我首次在自己的幻想舞臺上成功。而中四那年，體育課要學Bollywood Dance。我心中的火又燃燒起來了！課堂上我努力的學，放學后我用心的練。到考試那天，沒太多緊張的心情，衹沉醉在幻想中。每一個動作和舞步我都用心做好。因爲不知道自己何時能再有這些機會，臺上的每分每秒我都十分珍惜。最後，我的努力再次換來了甲級分數。

不衹在舞臺上，事實上很多時候和情況，我也會封閉自己在幻想中，例如做練習生其中一項必要的事情就是練舞。我常在房間裏對著鏡子練習，自己看著視頻學舞步或在客廳跳舞，還幻想那兒就是我的舞臺！當家人看著我的時候，我總會更有衝勁地跳，亦同時感到害羞，因爲在他們眼中，我也許衹是個崇拜偶像而跟著模仿的小朋友。當家人稱贊時，心裏總會暗暗自喜。另一方面，我也會做另一項練習生必做的事情-----節食減肥。我從網上和不同節目上得知偶像們爲了形象，節食得很辛苦，亦知道他們和演員一樣沒太多時間睡覺。當自己節食得快忍不住的時候，我就會想像自己要爲實現夢想而忍著，無論多餓，多想吃東西也要忍著。而當自己睡的太少而疲倦時，就會提醒自己假如現在是藝人，無論多累也要撐下去。因爲如果連這些都忍不住的話，我會覺得自己連追求夢想甚至想成爲練習生的資格也沒有。有很多親友曾驚訝我怎能對自己喜歡的飲食忍口，或爲了不要水腫而在晚上九時后滴水不沾。但他們并不明白我對現實夢想有多渴望，亦不理解我的夢想在我心中的位置。

也許有人會問，既然我這麽渴求實現夢想，爲何不去尋夢,而在這講一大堆廢話？事實上，在韓國節目上，聽到偶像們如何放棄一切，放棄學業而追夢，或如何被人發掘，我很羡慕和佩服。被發掘的藝人，我衹能羡慕他們的運氣好。但我最佩服的是那些爲了追夢而放棄一切的藝人。他們有些有福氣和運氣能得到父母家人的認同和支持，有些嘗試説服父母家人，有些就漠視家人的反對；有不少藝人甚至自願退學，暫時放棄學業，到首都首爾尋夢去。我真正佩服和羡慕的，就是這些人。佩服他們爲了夢想能有這種決心，羡慕他們有這種勇氣放棄當時的一切。我自問我懦弱，向現實低頭了；我不夠勇敢，不敢讓父母失望。多年后，現在的他們回想當時的自己多麽的有衝勁，現在連家人都感到很安慰。但我明白，我知道我家人不希望我做這種職業。母親曾對輕易掉淚的我說”你這麽眼淺，如何承受壓力？還想當明星？你豈能受的起大衆壓力！因此，你一點也不適合做明星！“ 還記得高中時跟父母說自己立心要讀三大時，他們高興的樣子，與他們得知我夢想時的反應跟表情完全相反。那時，我便知道夢想是我這輩子的一件憾事了。何況，練習生通常衹會收十三歲到十七歲的小童，我...下輩子吧...這次真的要把夢想棄下了。心裏是千萬個不願意，但縱使心在大喊，在流淚，也沒有人知道，沒有人理會。還是要向現實伸手，讀好書，找一份好工作，賺錢，或許找找男朋友，然後一直在現實的操控下毫無意義地生活。畢竟，這麽穩定平凡的生活就是父母希望子女能過的生活。我明白的，爲人父母當然希望子女能有大志，找到正職安安穩穩地生活，不要因爲自己一時無知而冒險。正因爲我明白，所以我不敢再提起我的夢想。我曾多次試探父母的反應，甚至上個月，我”開玩笑“跟母親說我將來要參加藝人訓練班。她一臉嚴肅地說：”要參加的話，現在就去。別讓我投資這麽多在你身上后才去。“ 那時，我口說開玩笑，其實一邊冷笑著去隱瞞自己内心的失落。”還是放棄吧...“ 我熟練的再次安慰自己。

其實在跳舞方面，香港有一個頗有名的舞團，專門招攬一些對韓國舞蹈有興趣的年輕人去跳舞，一起練習，參加比賽，穿著歌手的打歌服跳舞，模仿他們的演出。但又怪自己不爭氣，讀書成績不好要到英國讀書。如果自己能考進三大，現在的我就可以參加舞團面試，嘗試去找自己夢想的一個小小代替品。但待我讀完大學后，我應該又過了年齡限制吧！我還是乖乖的在唱k房和自己練舞的過程中自我幻想，滿足一下吧。

小學的時候有位鄰座，別名叫kit tat tat。那時的我們一個想做演員一個想做跳唱歌手，每天分享著自己的夢想，承諾對方一定要實現理想，向目標努力。今天，她正在向目標進發，接受演員的訓練和課程，但我竟然背棄承諾，向現實投降。而在英國這裏又遇到一位向夢想前進的朋友---leon。我們曾討論及理想的話題，我固然沒有告訴他我的夢想是什麽，但我倆都不想跟現在的人一樣，背棄各自的理想，失去光芒地一直生活，衹爲了賺錢安穩地過日子。我曾看過一部動畫，講述每個人小時候都有心靈之蛋，是理想中的自己。放棄理想時，心靈之蛋就會變成惡蛋。而到大人的時候，就會消失。内容有提及過，大人之所以會慢慢失去心靈之蛋是因爲他們在現實的控制下衹爲生活得好而賺錢，把昔日的理想都抛諸腦後了，所以街上的他們才會經常目光無神。我希望自己不要像他們一樣忘記這個”心靈之蛋“。我衷心的祝福leon，希望他能堅持著夢想，一直加油！雖然我今後仍能在大海中打撈實現理想這個如針般微小的機會，但請原諒曾是同伴的我跳船了...我不想放棄，如果可以，我多想牢牢地抓住這些機會。

我十分十分希望下一輩子的我能代替今生的我完成夢想，成爲理想中的自己。身邊曾有朋友跟我説：”你怎能要求下輩子的自己做什麽！“ 事實上，我知道那是幾乎不可能，但我真心想自己能完成這美好的夢想。不要在下輩子再次遺憾，也許別人一點也不會明白我現在心裏有多麽的希望下輩子的我排除萬難，完成心願！

今天，終於把心裏的感受都説出來了，真舒服。下輩子的我，求你讓這遺憾變真實。有一天，你能在臺上，演唱會上，拿著自己/組合的唱片專輯，大聲的説一句：“我做到了！我的夢終於戰勝現實了！”

放了自己

考試已經考完了。生活，沒錯，是輕鬆了很多，但有時候也是挺無聊的。

現在很長時間都是在房間裏看電視劇，畫畫，跟朋友玩遊戲機...到底算充實嗎？哈哈

昨天從朋友介紹了我一首歌，我迷上了！很好聽～ 歌名叫：放了自己  不但旋律好聽，歌詞也寫得不錯 

“放了自己 放了回憶

放了世界不過如此而已

多少慶幸 多少風景

在放了之後才清晰

放了自己 放了回憶

放了那配不上你的傷心

你該詮釋得不再是悲劇主角的殘影

而是新的自己”

現在的我，我不要再因為考試成績而擔心太多，也不要因為朋友的謊言而傷心。放下所有傷心的事，去尋找令自己快樂的事，因為很多美麗的風景都是在我放下了這些在能看得清楚的。也因為這樣，我能成為新的自己！

就因為我要做一些令自己快樂的事情，我不要再為了別人而活，我幹嘛要自己辛苦地迎合別人而別人是不會感謝我的？ 是時候學一下怎麼去愛惜自己，而不是害怕會失去身邊的朋友；因為好朋友是不會那麼容易就離開的！輕易就離開的就不是好朋友，他們在不在我的身邊根本不重要。

說起來，這段日子跟朋友多聊了天，他們常說很懷念以前的日子：在中學跟朋友玩瘋了的日子，跟朋友出去玩，開玩笑的時候...不知道為何，每次他們說這些，我都會覺得空虛。因為我回想自己以前在中學跟brothers是玩得挺開心的，但是我們也常專注在學業上，沒有真的玩瘋的時候（或許是我忘記了，因為我只記得我們如何為了dse而拼）；我們的確是有出去玩，但卻不是經常，而且通常也是在朋友家或者吃吃飯而已。比起其他人，雖然我跟brothers一起的時候真的很開心，但我覺得我們的聚會沒有那麼的多姿多彩。而且想到自己跟別人不同，在香港只有幾個朋友，所以沒有特別的想念以前的生活。只記得自己大部份時間也是在家裡，不能常出去玩，就會覺得空虛。

但不用擔心，現在的我也活得好好！想一想，我這裡認識的好朋友大部份都是香港人，以後我們在香港也能見面；我在香港的朋友也不就變多了嗎？嘻嘻 

說真的，我還真的慶幸遇到這幾位來自香港的朋友：dickson，柏豪，wilson，ronald，kinson。可能你們會覺得我很煩，因為我之前應該已經介紹過他們了。但是我還是想要跟你們說他們有多好，因為我真的很感謝他們對我的照顧，否則我真不知道自己在英國這裡會變成怎麼樣。

kinson, 我之前會叫他 ”哥“，因為他說他想要一個妹妹，而且他還挺關心我的，所以我會叫他哥。可是，現在不會這樣叫了。我不可以解釋給你們聽為什麼...對不起...時間久了，發現了他很多我很不喜歡的缺點，令我開始不想要跟他那麼近了。他說的話，我從一開始90%信任到現在20%，所以他只能做我的朋友，不是好朋友。他也有好的地方啦！例如他會陪我唱歌，唱歌給我聽，有時候也能聊一聊心事...所以也要開心能遇到這樣的朋友啦。

ronald, 是一個很值得人去信任的人。他常很理性去分析事情。有時候我覺得困惑，也會找他談一談，給我一點意見。雖然我們不常談話，也不常見面，但是我們還是剛開始認識的時候這樣互相幫助，這樣一見如故。他常見到一些跟減肥有關的報道，就會跟我說節食是不行的，我要小心自己的身體...他真的很關心朋友，是一個值得交的朋友！

wilson, 是一個在這個朋友圈裏不能缺少的人。他常帶給我們歡樂，讓我們朋友之間常有各人的大笑聲。我像我沒辦法用文字去形容他有多搞笑！幾乎是他每次說話，我也想笑。這是個人也認同的事實。當然無可否認的，我的笑點也是低了點。呵呵   就算我跟他說一件令人很傷心的事，他也能令我心情變好。應該說他是笑容魔術師。上一次我大哭時，因為聯絡不到dickson和leon,就打給他，希望他能令我笑起來。怎知道哭成這樣的我，嚇到他了。第一次聽到他無言了。嘻嘻，嚇到你，真對不起！謝謝你之後問候我，關心我的訊息，告訴我你會在我身邊支持我！很感動啦！！

柏豪，這不是他的本名，是kinson亂改的花名，但卻不知道為何我們就跟著叫。他叫leon，花名很多：男神，男神bb，leon bb...他這個人表面上看來好像一個很幼稚的小男孩，但跟他聊過天之後，覺得他其實很成熟，把事情其實看得很透（雖然有些事情好像到現在也沒能看得透哦！哈哈）。很多事情都懂的去分析，用不同的方法去應對，只會說該說的話，不該說的會藏在心裡。我們最近常聊心事，知道了很多彼此的秘密，會安慰對方，會取笑對方...他是一個很好很好的人，也很受女孩子的歡迎，所以他是男神 哈哈  很開心可以做到一個他可以信任的人，至少可以互相分享秘密，我已經很開心。他有時候很不正經，有時候很會關心朋友...我大哭過兩次，兩次有打給他。第一次的時候，他告訴我他被我嚇到了，因為他沒想過我可以哭成這樣。第二次的時候，他問我怎麼又哭成這樣，然後就安慰我，陪我聊天聊了兩個多小時。他安慰我的方法是想先叫我不要哭，然後就問我叫什麼名字。令我這個笑點低的人，因為他這個無聊的問題而笑了，不哭了。他曾被人說他是我的“兵”，我常因此跟他道歉，但他不但不介意，還說朋友是不用說對不起的，因為說對不起的時候，好像一個好陌生，很不熟的朋友...嘻嘻 除此之外，他還常幫我。最近，有一件挺不幸的事發生在他身上。他雖然說他無所謂，沒有不開心，但不知道為什麼我就是覺得他其實心裡不好受。我還經常跟他開玩笑，好像在別人的傷口撒鹽...我不但沒有安慰他，幫他，還令他更難過，我真的很討厭自己。我心裡常常在想到底我可以為他做些什麼呢？不知道為什麼看到他好像是假裝快樂的表情，我覺得好難過。他覺得難過，我都會覺得難過，但我就是什麼也幫不了....我曾經問過其他朋友，我該怎樣幫助別人才是最好的呢？他們說什麼都不做是最好的。因為或許他根本不想要我的幫助，或許他會嫌棄我多管閒事，也許他會覺得我沒資格管他...雖然我不是很認同，但是我的確是不知道怎麼去幫他。柏豪是一個我可以依賴的人，但現在他需要幫助的時候，我卻只能站在這裡看著他，幫不了什麼。到底他什麼時候才能忘掉過去，什麼時候才能繼續往前走？還是他已經往前走了，而我不知道呢？柏豪曾說我在他們的眼中是一個男生，可能我就是一個不懂男生的想法的男生（？！）柏豪，你要快樂啊！去找一個能令你快樂的人吧！你要學我一樣放下，放了自己，放了回憶....他曾說過他在這裡還沒有找到他的目標，但我真的很希望像柏豪這麼好的人，能找到令他開心的目標。無論如何，他的確是其中一個不可少的好朋友！！

dickson，現在我會叫他  “哥哥”，因為他把我照顧得太好了。他不但是照顧人的時候像個哥哥，連說話的語氣也像一個哥哥。我不知道怎麼說，他就是好像好像一個哥哥！連柏豪也是這樣認為。他是這個朋友圈裡，唯一一個跟我同班，而且我們大學的學科也是一樣的。可能因為我們同一班的關係，我們常一起上學，放學，因為我們會每天在學校門口等對方一起上學，放學的時候，會一起走，有時候還會送我回家。從我們剛認識的時候，他已經把我當成妹妹一樣的照顧我。他們每個人也知道我的胃很差，dickson常跟我說：“如果你不吃，你就會胃痛！” 或者  “不要吃太多那個，不然又會胃痛了！” 我很感動，會有好朋友這麼關心我，通常因為這種感動而令我變聽話，小心飲食。dickson這個人，有時候對你很好，有時候會欺負你，取笑你...有時候也挺討人厭的！但我就從來沒有氣過他（也沒有氣過wilson, leon，ronald這幾個好朋友）但因為他有時候討人厭，我會跟他鬥氣，打他...有時候追著他打的時候，我們真的很像十歲小孩。他很“毒”，成天都喜歡看動漫，玩遊戲機...但是他成績挺不錯。別看他好像很“毒”，很不正經的樣子，其實他對學業也挺認真的，思想也很成熟...平常看透很多事情的他，常會察覺一些不為人知的秘密...我們偶爾也會聊心事，雖然他不常分享他身邊的事情，但他也算是一個不錯的聆聽者，他懂得怎麼去安慰別人。就算沒有什麼特別的事情，我們也會skype一下，聊一聊天（明明幾乎每一天都會見面=_=）我每一次不舒服的時候，他都會照顧我，關心我，好像我的哥哥。有一次我暈倒了，是他把我抬回去，叫我不准動，給我吃生果；也試過我在街上覺得頭暈，不舒服，我打給他，他明明在家裡，也肯走十分鐘出來幫我，看看我有沒有事。就是因為這麼多事情，他給我一種好像哥哥的安全感。每次我不開心，我哭，我不舒服，我需要人陪的時候，我都會先找他。他知道我很多秘密，我在這裡大哭過兩次，那兩次我都第一時間打給他，可惜兩次都沒有接..哈哈 兩次都是過了幾分鐘後再打回給我。還記得第一次的時候，我應該嚇到他了，因為平常嘻嘻哈哈的我，竟然會哭得說不了話。我叫他幫我停止哭泣，他只回了我一句：“你完成lab report了沒？” 我頓時立刻笑了。因為我沒想過他會說這種毫無關聯的事情，這麼無聊的事；但也確實令我立刻停止了哭。為什麼我說他連說話的語氣也好像哥哥？因為每次叫他，他都會用一種好像感到煩厭的聲音說： “又怎麼樣呀？” ，有時候我叫他送我回家，他心裡其實願意，但表面上他會笑著說：“不！不送！” 真的很像一個覺得妹妹很煩的哥哥。我很信任他，因為我想不到一個他要騙我的理由，我完全沒有想過我會失去他這個朋友。就算以前其他人說我“收兵”，就算他被人家說他是兵，他也不會介意，不會跟我疏離。可能因為同班同學常見到我們在一起，他們都以為我們是情侶=_= 真是無知！哈哈！！ 我們彼此都知道我們是不可能的，因為對方都不是對方喜歡的類型。而且我們已經是很好很好的朋友，我覺得這種關係比情侶還要好，這種關係才永久...別人可能不會懂。因為我以前也不懂，但我現在懂了！dickson哥哥，是其中一個不可少的朋友！！

大家現在知道我活得很好了吧？不用擔心我了！不要因為我在facebook 發佈了一幅畫就以為我心情不好...那真的不是在描畫我，只是隨便哪個題目去畫畫。請相信我，我活得好好。傷心的事情是在以前，現在的我已經放下了。放下了以前的自己，讓那變成故事，歷史，然後詮釋新的自己，創造新的故事。

踏上夢想的舞台

昨晚，HK Society variety show終於完滿結束了。

我終於也踏上我夢想的舞台，無遺憾的抒發我對跳舞的熱愛，給觀眾最好的表演。

很高興，我的朋友們也有來捧場。

這段日子裏，我真的很開心，我開心的程度是不能用文字來形容的。我不但認識了一班很親切的朋友，還完成了我心裡其中一個很大的夢想－在舞台上表演。這個v.show 把大家都拉在一起，無論是演員還是dancer，我們都會一起說笑，一起玩，一起練習，一起為v.show而努力。雖然在所有人當中，我最小而且不是讀大學的，但是我還是可以跟他們相處融洽，因為他們實在是太好人了。在整個準備的過程中，我完成了幾件自己一直很想做的事－一班喜愛跳舞的朋友一起跳舞，在排舞室排舞，模仿模特兒photoshoot，擺姿勢，在舞台上表演...我真的沒想過自己可以完成這麼多想做的事。我的腦海裡仿佛還聽到dance director嚴厲的指正我們的錯處；還聽到大家一起說笑，一起大笑的聲音，什麼部隊鍋加隻蛋，你的襪子穿了個洞，醬爆...這些一點一滴的，我想我真的沒辦法忘記。因為他們給我太多美好的回憶了。就算一個星期連續幾天都要抽時間去練舞，我也沒有後悔，因為一切一切能換來這麼多，都是值得的。

最後一天排舞的時候，我真的很捨不得大家。每一分每一秒，我都很珍惜。因為我知道以後，大家也應該不會有機會那麼團結，那麼整齊的聚在一起。也許有些人要離開這地方，也許有些人會失去了聯絡，也許...

很高興在這些人裏，能認識幾位很照顧我的朋友。他們把我當成他們的妹妹，他們的女兒，引導我小心地去試試接觸外面的世界。從他們，我學到了很多。他們教我懂得喝酒不代表壞，我們是需要懂得喝酒的，畢竟這是社交的一種，只要不要過分地喝就行了。教我懂得玩猜拳，懂得玩dice games不一定是壞女孩，只要不太沈迷要小心壞人就可以了。能有人好像姊姊的疼我，我很幸運很幸福吧！

每當練習的時候，看見大家努力的一起把事情做好，完成一件事情完成一個表演，那個感覺真的是太好了。記得出場前，女孩子大家一起化妝，然後我跟一些朋友去幫男生畫眼線，補妝，大家一起笑...又記得要出場跳第一支舞的時候，大家在幕後一起打氣，互相說“good show”, 那個時候，我感覺到大家是一條心的。到完成了整個表演，我覺得好可惜。時間也過得太快了吧！這樣子就結束了...可能再也不能見面了。到最後慶功宴的時候，我本來不想去，因為我不想用太多金錢。但想到是最後機會跟大家一起瘋，我最後還是去了。玩得很開心，排了也挺多照片，笑得很開心...難忘的一晚。

最後一天，跟大部份人也熟悉了，聊了天...開心的時間就這樣一分一秒地過了...

朋友們，不要忘記彼此。我不會忘記你們還有跟你們相處的回憶。謝謝你們給我快樂的時光。記得要re-u啊！！！！